Gedankenblasen

Servus,

heute erzähl ich mal nichts über Plätzchen, Kosmetik oder Bücher.

Heute will ich einfach nur ein paar Gedanken niederschreiben, um meinen Kopf leer zu bekommen.

Ich hab schon 8 Seiten in mein Tagebuch geschrieben, meine Mutter davon vollgelabert, dass ich schon wieder Streit mit Leenchen hab und Dana einen Brief geschrieben.

Trotzdem ist mein Kopf immer noch voll von alltäglichen Gedanken.

Letzte Nacht wollte ich extra früher schlafen gehen, damit ich 9 Stunden Schlaf hatte, wenn ich um 6 aufstehen muss, um die Zeitungen zu verteilen. Ganze 6 Stunden hab ich es versucht. Und dann aufgegeben. Mir gehts gerade echt kacke, die Müdigkeit zerrt an mir. Und wenn ich nicht genug Schlaf bekomme, bin ich gereizt und unausstehlich. Zu jedem. Nur ein Kleinigkeit und ich flipp aus. Schrecklich. Und das passiert mir oft. Sehr oft in letzter Zeit. Und alle um mich herum, müssen darunter leiden. Eigentlich gut, das sich kaum Freunde habe.

In letzter Zeit hab ich viel über das Thema Hilfsbereitschaft in der heutigen Gesellschaft nachgedacht. Für mich ist es selbstverständlich, Menschen zu helfen, die Hilfe benötigen. Vor zwei Wochen, als ich auf dem Weg in die Stadt war, sah ich eine alte zittrrige Oma, die versucht hat, ihren Rollator zwei Treppenstufen hinauf zu zerren, aber es nicht geschafft hat. Alle Leute sind einfach an ihr vorbei gegangen. Ich habs gesehen, bin hin und hab meine Hilfe angeboten. Sie hat mich angesehen, als wäre ich ein Alien. Ohne ihre Antwort abzuwarten, habe ich das Ding gepackt und es hochgetragen. Eine völlig normale Sache für mich. Und ich hätte es auch hochgetragen, wenn sie mir gesagt hätte, dass das Teil in den 8. Stock müsste. Aber sie sah mich nur total verständnislos an. Ich will gar nicht wissen, wie lange sie da hing, ohne das jemand Hilfe angeboten hatte. Das hat mich nachdenklich gemacht. Meine Mutter sagt oft, dass "früher" alles anders war und das Jeder Jedem geholfen hat. Ist das heute wirklich nicht mehr so? Interessiert sich jeder nur noch für seinen eigenen Arsch? Schon komisch, in was für einer Gesellschaft wir leben.

Ich bin so müde. Mir fallen gleich die Augen zu. Und trotzdem sehe ich schon kommen, dass ich gleich wieder im bett liege und mich nur rumwälze.

Leenchen hat mir Anfang des Monats etwas bei Amazon bestellt, weil ich ganz traurig berichtet hatte, dass ich dieses Jahr keinen Adventskalender hab. Ich wollte mir einen Tee- Adventskalender kaufen, weil ich halt gern Tee trinke, aber zu dem Zeitpunkt hatte ich kein Geld, und als ich dann Geld hatte, war er schon ausverkauft.

Süß, wie Leenchen ist, hat sie mir einen bestellt. Doch der dumme Paketmann hat es im Cafe unten drunter abgegeben, ohne bescheid zu sagen. Ein Kerl erzählte mir, dass er einen Zettel an den Briefkasten geklebt hätte, doch ich hab nichts gesehen. Da hatte jemand den Zettel schon abgerissen, bevor ich ihn gesehen hatte. So dachten wir, dass jemand das Paket geklaut hätte. Vor zwei Tagen dann meinte einer von den Türken, die da unten im Türken-Cafe rumlungern, dass dort ein Paket für mich läge. Also hab ich es geholt.

Ich hab mich mächtig gefreut und mich auch bei Leenchen bedankt, aber ich weiß nicht mal, ob sie es gelesen hat, da wir zu dem Zeitpunkt ja schon den Streit hatten. Ich habe gleich die erste Tasse getrunken. "Früchte-Zirkus", hieß die Sorte und schmeckte nach Kirsch- Banane. Nr. 2 war Erdbeer-Sahne. Nr. 3 war Birne-Vanille. Bis jetzt war alles sehr lecker. Später trinke ich das nächste. Aber jetzt gerade kann ich vor Müdigkeit nicht mal vom Stuhl aufstehen. xD Am allermeisten freue ich mich auf Nr. 13 - Hexentee! Uijuijui. Hexentee. Das passt ja zu mir. Haha.

Morgen treffe ich mich mit meiner Mutter in der Stadt. Sie wollte noch nach ein paar Kleinigkeiten schauen, wegen Weihnachten. Mir ihr zusammen in der Stadt zu sein, hat immer Vorteile. Ich trag ihr die Sachen und dafür kauft sie mir hier und da Zeug, was ich brauche. Weil sie ja weiß, dass ich kein Geld hab. Meine Familie hat sich übrigens sehr über meine gebackenen Plätzchen gefreut. Obwohl mir ständig alle erzählen, dass sie auf Diät sind, haben sie direkt zugegriffen und geschwärmt. Das fand ich süß. Da hat sich der Aufwand ja gelohnt.

Letzte Nacht, als ich 6 Stunden lang aus dem Fenster gestarrt hab, hat es die ganze Zeit geschneit. Ich liebe Schnee. Aber... nur wenn ich zum Vergnügen rausgehe. Wenn ich mit den Zeitungen muss, dann ist das leider weniger schön. Die Flocken fliegen auf meine Brille und ich sehe nichts mehr.

Meine Cousine meldet sich nicht bei mir. Ich hab ihr mehrmals bei Facebook geschrieben und ich weiß, dass sie jede Meldung auf ihr tolles Smartphone bekommt. Aber sie antwortet einfach nicht. Heute rufe ich sie an. Zwar hab ich mir selbst gesagt, dass ich keine Anrufe auf Handy mache, also vom Haustelefon, aber geht ja nicht anders. Ein Haustelefon hat sie ja nicht. Warum ich mir Sorgen mache? Na, weil sie doch Hochschwanger ist und vor zwei Wochen schon meinte, dass das Fruchtwasser weniger wird und die Geburt von Mia kurz bevor steht. Nur wusste sie da noch nichts genaueres. Vielleicht liegt sie schon längst im Krankenhaus. Ich probiere es mal. Einen Moment...

Hm. Nur der Anrufbeantworter. Im Regelfall ruft sie zurück. Da bin ich mal gespannt.

Das schwirrt mir auch sehr im Kopf herum. Ich weiß nicht wieso, aber ich liebe die kleine Mia jetzt schon, obwohl sie noch nicht da ist bzw. ich sie noch nie gesehen habe. Vielleicht, weil ich Kon sehr lieb hab und auch, weil ich mir selber eine Tochter wünsche. Seit meiner Geburt, gab es kein Mädchen mehr im engeren Familienkreis. Das ist total aufregend für mich.

Ich hätte gerne eine Tochter, die ich dann auch zur Hexe erziehen und in die alten Geheimnisse und Mysterien einweihen würde. Ach, das wäre so toll. Aber das ist unmöglich für mich. Als asexuelles Wesen, ohne Sozialkontakte, wird es verdammt schwer für mich. Und noch dazu, bin ich mir nicht mal sicher, ob ich überhaupt Kinder bekommen kann, denn mein Körper ist... nicht normal, um es mal so auszudrücken. Und die Zeit läuft immer vorwärts. Tik Tak. Es ist nur noch ein Wimpernschlag, bis ich 30 werde. Vier kurze Jahre.

Mir kommt wieder das Thema Streitsucht in den Sinn. Wenn ich mich an die Wand gedrängt fühle und wenn ich das Gefühl habe, dass jemand immer besser sein will, als ich, dann verkraftet mein niedriges Selbstbewusstsein das nicht. Ich reagiere zu zickig, zu fies, zu untolerant. Ich weiß, dass ich ein kleiner Fisch bin und keine richtigen Talente besitze und das fast alle meine Freunde besser sind als ich. Das ist nicht das Problem. Das Problem ist, dass ich mir einbilde, dass sie mir das ständig unterschwellig unter die Nase reiben. Das macht mich so wütend, dass ich direkt n Streit vom Zaun breche.

Zur Hölle. Ich mache allen das Leben schwer.

Ich denke oft, dass meine Existenz völlig sinnlos ist und das ich besser sterben sollte. Ich weiß, viele denken oder sagen das manches Mal, wenn sie depri sind. Aber mich erschreckt manchmal meine eigene Nüchternheit, wenn ich daran denke. Doch am Ende bin ich wieder der kleine Feigling. Ich stecke fest zwischen nicht leben- und nicht sterben können. Und eigentlich, wenn ich es so betrachte, will ich ja leben und ein schönes Leben haben. Nur mein Leben, so wie es jetzt ist, ist nicht schön und ich hab nicht die Kraft irgendetwas daran zu verändern. Es kotzt mich an. Ich kotze mich selbst an. Ehrlich.

Ich werd wieder aggro xD

Ich versuche jetzt mal, etwas zu schlafen. Danach gehts mir sicher besser.

Und ich hoffe ehrlich, dass keiner Bock hat, diesen ganzen Scheisstext zu lesen. Aber ich musste alles mal loswerden. Ich hab das Gefühl, dass ich nicht schlafen kann, weil meine Gedanken niemals zur Ruhe kommen. Die Sprünge in meinem Kopf wechseln alle paar Sekunden. Alles flitzt hin und her. Ich kann nicht mal einen Gedanken zu ende denken, da kommt schon der nächste. Manchmal denke ich, mein Gehirn würde platzen, es tut schon regelrecht weh. Dieses Gefühl, wie wenn man Schluckauf hat und man spürt, dass der nächste Hicks jetzt kommt. So ein Gefühl hab ich in meinem Kopf, so als würde mein Kopf jeden Moment explodieren.

Dann kommem noch meine ewigen Bauchschmerzen und Durchfall dazu. Die krassen Rückenschmerzen, die seit letzter Woche so stark sind, dass ich nicht weiß, wie ich mich drehen und wenden soll, Zahnschmerzen, meine schwache Blase, die mich zwingt, alle drei Stunden aufs Klo zu rennen, und natürlich das türkische Cafe, die jede Nacht bis um 3 Party machen. Und ehrlich. Ich verurteile normalerweise keine Art von Musik, aber diese Musik von denen, das klingt für mich nur wie rumgejaule. Ich glaube, ich muss mir mal Ohrstöpsel kaufen. xD

N schönen Tag gewünscht!

Danie