Phasen. Und wie sich das Leben ändert.

Heyho!

In den letzten Tagen wurden mir einige Fragen gestellt, von anderen und von mir selbst. Woher ich weiß, dass ich "erwachsen" geworden bin. Woher ich weiß, dass mein momentanes Selbstvertrauen nicht nur eine Phase ist und woher ich weiß, dass sich das nicht ändern wird. 
Ihr müsst wissen, dass ich ein Mensch war, der sein ganzes Leben lang von Phasen beherrscht wurde. Ich wusste nie, wer ich war, was mich ausmacht, wohin ich gehöre, hatte nie eine eigene Identität. 
Die Ärzte meinen, ich wäre manische depressiv und es stimmte damals. In Abstand von etwa sechs Wochen wurde ich zunehmend fröhlicher oder düsterer. Manchmal schwankte es auch innerhalb von einigen Stunden. Aber das war früher. Ich kann mich nicht mehr erinnern, wann ich zum letzten Mal so richtig depressiv war. Klar, ist man mal down, aber das ist ja nicht zu vergleichen mit richtigen Depressionen. 
Ob ich endlich erwachsen geworden bin? Ich denke schon. Was es bedeutet, erwachsen zu sein, das kann auch ich noch nicht richtig sagen, aber ich weiß, was an mir anders ist, im Gegensatz zu früher. Ich bin klar im Kopf. Ich betrachte Dinge nüchtern, werte nicht mehr alles als Angriff, was andere sagen, bin kritikfähig, selbstbewusst, mich bringt nichts mehr zum Heulen oder aus der Bahn. 
Früher dachte ich, ich wurde in ein scheiss Leben geboren, als fette Sau und ich müsste für immer so leben und alles würde für immer nur ein großer Haufen scheisse sein. Wenn ich heute darüber nachdenke, muss ich lachen. Wie dumm ich war. Wie dumm, zu glauben, dass man Dinge nicht ändern könnte. Heute weiß ich, dass man natürlich Dinge ändern kann. Mit jeder neuen Stunde, die beginnt, kann man etwas ändern. Doch dazu bedarf es der nötigen Einsicht. Klarheit darüber, was man falsch macht. Ich hatte jahrelang keine Einsicht. Ich hab nur gejammert und geheult, dass sich nichts ändert, aber habe ich es wirklich versucht? Nein. 
Ich war so festgefahren in meinen Gewohnheiten. So tief drin in meinem Schneckenhaus. Wollte keine Ratschläge hören und auch nichts davon umsetzen. Ich dachte, wofür? Es ändert sich ja doch nichts!
Doch heute kann ich sagen, dass sich verdammt viel ändert, wenn man es nur will. Ich finde "Der Wille versetzt Berge", ist da ein ziemlich guter, wenn auch abgedroschener, Spruch. Und wenn man es auf mein Gewicht bezieht, kann man ihn sogar wörtlich nehmen. xD 
Ich denke, in eine eigene Wohnung zu ziehen und zum ersten mal im Leben Erfolg zu haben, in einer Sache, von der ich 25 Jahre lang glaubte, dass ich es nie schaffen würde... das ist, was mich stark macht. Und auch, wenn es nun mal stehen bleibt, wenn ich nicht voran komme oder wenn Probleme auftauchen. Es ändert nichts daran, dass ich etwas erreicht habe. Und das ich weiß, dass ich es erreichen konnte. Ich glaube wieder an mich selbst. 
Jetzt weiß ich, dass ich stark sein kann. Das ich was erreichen kann. Und ich fühle mich gut. Nichts kann mich von meinem Weg abbringen. 
Leenchen sagte zu mir "Du hast selbst gesagt, dass die ganze überschüssige Haut nicht weggehen wird und das dein Leben nicht automatisch besser wird, nur weil du Gewicht verlierst". 
Ja. Dem stimme ich auch voll und ganz zu. Mein Leben besteht nicht plötzlich aus strahlendem Sonnenschein, nur weil ich 18 Kilo weniger wiege. Und ich weiß sehr gut, dass nach 60 Kilo, die ich mir vorgenommen habe, eine Menge Haut an mir herunterhängen wird. Es hat schon so ein bisschen begonnen. Ich werde nie "schön" sein. Schön im Sinne von Bademoden-Models mit straffer Haut in Bikinis am Strand. Nein. Das werde ich nie können. Ich werde mich mein Leben lang, sofern die Krankenkasse mir dann keine Straffung bezahlt, damit leben müssen. Ich hab schon mal Sendungen gesehen, von Menschen, die über diese Haut so unglücklich sind, dass sie über das Sterben nachdenken und all das. Niemand kann sagen, wie sehr mich das später beeinflussen und deprimieren wird. Ich hab mir schon Pläne gemacht. Da ich immer Korsetts tragen wollte, werde ich dann meine Haut Korsetts pressen, sodass nichts schwabbelt. Trotzdem ist die Haut natürlich immer noch da. Ich werde mich nie nackt zeigen können. Nie zum Strand gehen können, ohne Shirt und Shorts zu tragen. Und was die Liebe angeht... keine Ahnung, ob ich mich je vor einer anderen Person ausziehen könnte. Aber das konnte ich bisher ja auch nicht, da ich mich für all das Fett geschämt habe. Die Frage ist, was schlimmer ist. Überhaupt nie gut auszusehen, weil man so fett ist oder wenigstens in Kleidung verpackt, gut auszusehen. xD 
Aber abgesehen vom Aussehen, spielen ja noch andere Dinge eine Rolle. Nämlich, dass ich ein wertvoller Mensch bin, mit Talenten und Stärken. Ich hab mich längst damit abgefunden, dass ich mein Leben lang alleine leben werde. Sollte doch irgendwann mal aus heiterem Himmel eine asexuelle Traumfrau oder ein Traumann vor mir stehen, muss er mich so akzeptieren, wie ich nun mal bin. Fett oder halb fett mit hängender Haut. Ich mach mir da keine Illusionen. Das wird sehr wahrscheinlich nie passieren. Aber das ist okay für mich. Nach all den Jahren der Selbstillusion hab ich diese Träume aufgegeben. Ich fühle mich trotzdem gut. Ich bin freier, motivierter, stärker, selbstbewusster. Und ich weiß, dass sich das nicht ändern wird. 
Ich bin nicht mehr das kleine Heulmädchen von früher. Ich lass mich nicht mehr runterziehen. Und da jeder für sich selbst entscheidet, wann er erwachsen ist, kann ich ruhigen Gewissens sagen, dass ich mich erwachsen fühle. Ich spüre einfach, dass ich ein anderer Mensch geworden bin und das ich wieder stolz auf mich sein kann. Das ich mich selbst ein Stück mehr lieben kann. 

Danie