Gedankenblasen

Salve. ♥

Heute hab ich mal keinen Bock auf oberflächlichen Scheissdreck. xD

Was so viel bedeutet, wie, dass ich heute nur mal meine Gedanken aufschreibe. Irgendwie vermisse ich es, nur einen einfachen Gedankenblog zu haben, so wie früher. Ich hatte einen Blog, in den ich 6 lange Jahre geschrieben hab. Und zwar immer dann, wenn ich besonders depressiv war. Trotz all dieser Negativität, war dieser Blog recht beliebt. Hm. Aber es ist viel passiert und es hat sich viel verändert, also hab ich beschlossen, ihn auszudrucken und dann aus dem Internet zu löschen. Klar, das Internet vergisst nie, aber wenigstens existiert er nicht mehr für die allgmeine Öffentlichkeit. Meine Freundin Leenchen hält nicht sonderlich viel davon, sein Innerstes im Internet preis zu geben. Der Eine oder Andere mag das so sehen. Das akzeptiere ich auch. Aber ich sehe das anders. Für mich bedeutete mein Blog immer Freiheit. Schreiben zu können, was ich offen nicht sagen konnte. Und so lange man einigermaßen anonym ist, spielt das auch keine große Rolle, denk ich. Und dadurch, dass ich immer schrieb, was in mir vorging, hab ich viele andere Borderliner und Verrückte kennengelernt, die heute auch noch gute Mail- und Brieffreunde sind. Also war das nicht unbedingt das Schlechteste. Ich persönlich stehe nicht auf so sehr auf oberflächliche Blogs, in denen es nur um Reviews und Fotos geht, auch wenn ich selbst so begonnen habe. Ich wühle mich lieber durch die Gedanken depressiver Leute, um mich selbst darin wiederzufinden und das Gefühl zu haben, Menschen zu finden, denen es genauso geht wie mir. Doch kann ich jetzt einfach so das Konzept meines Blogs ändern? Erwartet man nicht von mir, dass ich jetzt so weitermache, wie bisher? Andererseits... was braucht es mich zu kümmern, was andere denken? Es pielt keine Rolle für mich, ob ich Leser habe oder nicht, so lange ich mich selbst erleichtern kann. Ich bin einfach abgedreht. Love it or hate it. xD ♥

Ich war schon immer auf dem Selbstfindungstrip. Das Dumme daran ist, dass ich nie zu einem Ergebnis komme. Ich habe keine eigene Identität. Ich orientiere mich meist an anderen, um daraus meine eigene Persönlichkeit zu formen. Das Leben eines Borderliners ist eben so. Ich erfinde mich so oft neu, färbe meine Haare ständig anders, gebe mich anders, bekomme neue Hobbies dazu, die ich zwei Tage später wieder fallen lasse. Ich kann nie sagen: So und so bin ich und das ist die wahre Danie. Denn ich weiß einfach nicht, wie die wahre Danie ist. Ich bin ständig auf der Suche nach meinem wahren Ich, aber bisher hab ich es noch nicht gefunden. Natürlich kann ich ein paar Fakten über mich nennen:

Ich liebe meine Katze. Ich schlafe gerne. Ich liebe J-Rock, Animes und Mangas. Ich zeichne Mangazeug. Ich singe. Ich schreibe gerne Tagebuch. Ich hab keine echten Freunde, nur Online- Bekanntschaften. Ich wiege 127 Kilo und versuche abzunehmen. Ich hatte noch nie einen richtigen Freund oder eine Freundin. Ich glaube, dass ich asexuell bin. Ich liebe Salzstangen, Kaffee und Zigaretten. Ich lackiere meine Fingernägel fast immer schwarz. Ich kleide mich fast immer schwarz.  Ich bin psychisch krank und seit 6 Jahren arbeitslos.

Tja. Das wars. Aber ist das genug, um daraus einen eigenen Charakter zu formen? Ist das genug für eine eigene Persönlichkeit? 

Ich bin immer so ratlos und rastlos. Ständig auf der Suche. Und doch komme ich nirgendwo an. Drehe mich nur im Kreis.  

Keine Ahnung, wohin mein Leben mich führen wird. Im Moment habe ich keine wirklichen Perspektiven. Lebe nur so vor mich hin, wie ein Fisch in einem kleinen Teich, der eigentlich so weit schwimmen könnte, aber eigesperrt ist.

Ich dachte, ich würde stolz auf mich sein, wenn ich abnehme. Ich hab seit Anfang des Jahres 9 Kilo verloren. Trotzdem fühle ich mich immer noch sehr dreckig und fett. Klar, ich wiege noch immer 127 Kilo. Ich hab das Gefühl, ich muss immer mehr und mehr reduzieren und mich quälen. Und wenn ich ein Stück Schokolade gegessen habe, fühle ich mich ekelhaft, traurig und aufgebläht. Als könnte ich im Spiegel dabei zusehen, wie mein Doppelkinn wieder fetter wird. Ich weiß, es klingt verrückt. Ich weiß, ich weiß. Wieso kann ich nie stolz auf mich sein? Nicht mal ein kleines bisschen? Wenn Leenchen ein tolles Bild gemalt hat oder ein schönes Foto von sich gemacht hat, dann ist sie stolz darauf. Aber ich kann das nicht verstehen. Ich war noch nie stolz auf mich, egal was ich gemacht oder getan habe. Wieso ist das so? Ich hab das Gefühl, niemals zu genügen. Nicht mir selbst und auch nicht anderen.

Ich bin niemals wirklich glücklich. Von Herzen glücklich. Frühlingsgefühl-Glücklich. Ziehe ich mich einfach selbst zu sehr runter? Lass ich mich zu sehr hängen? Wenn ja, wie finde ich da raus? Therapien haben mir noch nie geholfen. Im Gegenteil. Sie sperren mich ein und füllen mich mit Chemikalien ab. Zusammengepfercht mit anderen psychisch kranken Menschen, dessen Wunden und Narben ich mir dann täglich reinziehen darf und die mich triggern. Heute war ich bei Aldi einkaufen und als ich das Schild "Ersatzklingen" las, hab ich den Einkaufswagen stehen gelassen und bin dahin gegangen. Was hab ich erwartet, dort zu finden? Ich sag es euch. Diese kleinen Pakete von Wilkinson mit den zehn einzelnen Rasierklingen. Es ist Gewohnheit für mich, nach ihnen Ausschau zu halten, auch wenn ich sie am Ende nicht kaufe. Früher hab ich sie immer gekauft. Doch ich hab mir geschworen, dass ich es schaffe, nicht mehr so zu sein. Mir nicht mehr weh zu tun. Erwachsen zu werden. 

Manchmal hab ich einfach den Wunsch, wieder zu fallen. Hinein in die Dunkelheit. Aber ich hab auch sehr große Angst davor. Ich muss stark sein und mein Leben auf die Reihe kriegen. Auch wenn es so viel einfacher wäre, einfach nur noch dazuliegen und alles zu vergessen, während die Probleme für eine kurze Zeit in Form von roten Tränen aus einem hinausfließen. Ich bin so müde. Müde vom ständigen Kampf nicht wieder in meine alten Muster abzurutschen. 

Wenn andere Leute mich beschreiben sollen, benutzen sie häufig das Wort "stark". Was für ein Schwachsinn! Ich bin nicht stark. Ich bin sogar ziemlich schwach und armselig. Aber die leute sehen nur meine Maske. Die fröhliche, hilfsbereite, liebenswerte Danie, die ihre Familie und ihre Katze liebt, vielleicht ein bisschen freakig drauf und zu viel flucht, aber ansonsten ganz nett ist. Manchmal bin ich so müde von all dem Scheiss.